前面发觉自己累了
躺到床上 翻来覆去 呵呵 1个多小时了吧
却还没有睡着...
脑袋里好乱好乱
想着好多好多的事情
关于你我的

[100]天已经过了好几天了
那天就想写些什么
却迟迟没有动手
是在整理思绪?还是怕写出来就是代表结束了?
呵呵 也是那一天吧
我开始了去抽烟
烟雾在我的眼前 朦胧了又散开
然后 看到了镜子里那个我几乎快不认识的我

从开始到现在快1年了吧
回想起这1年里
发生了太多太多的事情
会那么爱你
是我原来根本没有想到的
而我 也变的懦弱 无力 卑贱
又自私 自私的希望你会只爱我一个人
可以简简单单的永远在一起

无数次的跟自己说要忘记你
要重新开始
这样的继续、轮回是没有结果的
却又一次次的给你机会
为你的所作所为找理由开脱
重复的告诉、催眠自己
你总有一天会变的 会长大的
这只是暂时的
只要 只要对给你一次机会
多给自己一点希望
你总会变的...
一次次的给予机会
一次次的落泪失望
这些过程中的酸痛与心碎
我想只有我自己才能真正明白、体会

这个5月发生了好多的事情
一件又一件 ...
不让我有喘息的机会
不让我有愈合伤疤的机会
对你 我越来越绝望
也越来越看清一个残酷的现实
你 根本已经不爱我了吧
是什么时候的事情
应该是很早很早之前了...
是我一直把它关在我世界的门外
不去接受不去承认

而现在 你对于我
也许只是自私霸道的占有欲
只是看不惯我和别人在一起
只是你觉得你不要了的玩具也不允许别人得到
因为你觉得我是你的
因为你觉得我只爱你一个人
所以 我必须在你的身边
在你无聊、空虚、寂寞 ...
或者和你老婆吵架、不开心、分手...
又或者是你有事情的时候我要随时出现
安慰你虚荣的心理
悲哀的发现我在你心的那么底层
我想要能够见到你
想要你能够想起我的时候
也必须要你经历那么多的前奏、理由才能想到我

你的生命里有太多太多的女人
让你为之着迷、为之疯狂的去爱
想了好久我自己 却可悲的发觉没有什么理由可以让你去爱
牵强唯一的 也许只是因为我爱你
会总是一次次软弱无能的原谅你的错误
会笨笨的相信 你会变
会只要你的几句蜜语甜言就乖乖的听话
做个你要的傀儡娃娃
是不是?

我知道我明白我看到我感觉到
你和我在一起的时候会想着别的女人
而我想 你和别的女人在一起的时候从来不会想到我吧
我永远都做不了你爱情里的奇迹

那天听着你满脸憧憬的说
看到那个你心目中完美情人的女人
我在笑 拼命的笑
然后和你拌嘴 告诉自己不许哭
没有什么好哭的
早就知道我不是你喜欢的类型
不是吗？

我总是一边在骂自己的心软
一边在为你找借口原谅你
矛盾 讽刺

其实 我真的是一个很没有安全感的人
任何一点小事都会让我慌张无措
我不喜欢一个人躲在无边无际的黑暗里
累的时候 我总是想靠在你的身上
找寻一个最温暖的归宿
可 最后才发现
每次我最需要你的时候你都不在
而我能够依靠的只不过是我的影子
我爱它对我的不离不弃
它爱我的孤寂 软弱

一个故事的发生有序曲 有开始 有高潮
当然 也会有结尾
只是最后的最后都会象死一样的寂静

是不是我们的故事到这里
也该画下一个句号了？
其实晓好舍不得的
这个句号太沉重了
只是没有办法 似乎我必须那么去做

当心被侵蚀、当感情腐烂
活着可笑...                          

呵呵

... ...

 

烦 好烦 说不出的烦躁
心里的难过是无法用语言形容的出
为什么会这样
为什么总是对我那么的不公平

每次安静了会儿
好不容易心情平稳了点
却又开始...

同样的话我重复的在说
同样的事情我重复的在做
一次次想要努力爬起来
却又一次次的跌倒在地

冰冷的水流冲下来
我想冷静
却冷静不了
粘稠的血液已经对我没有什么意义,作用
何时的我 变得那么的堕落...

最爱的人也是我最恨的人

我真的很恨

恨你恨我自己
更恨老天的不公
我想知道
我做错了什么...
需要这样对我吗?!
呵...

心里的伤痛已经说不出口了

只能说痛 痛 痛
好痛 ...

 

想说的话有一大堆
想抱怨的数也数也不清
但 却又不知道该怎么说如何说
也许 根本没有说的必要

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回家的路上
看到一只小猫咪蜷缩在那里
好象受伤似的
独自舔噬自己的伤口
其实以前很不喜欢猫咪
说不出的感觉
也许是因为它的眼睛
有种会看穿一些的感觉
人 总会变的吧
现在 却独々喜欢看着猫咪的眼睛
喜欢看着它告诉它我的心事
也许很邪恶 也许很荒唐

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发觉人长大了就会变的离谱
孩提时的我们
快乐 幸福 甜蜜在脸上
懂事后的我们
悲伤 忧郁 迷茫在那张同样的脸上

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习惯了被骗被哄然后被耍
习惯了从镜子里嘲笑自己那张憔悴的面容
讽刺 鄙夷 ...

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我在想我是否无法承受太多的事情与我想象不同的事实
偶尔梦中惊醒
会发现自己出一身冷汗
我真的杂怀疑这一切不过是天大的玩笑而已
既然是玩笑
那应该也无所谓伤痛吧
可是 我的心却总是在不经意的时候摸名的伤感
一切的一切仿佛就在昨天
那么靠近我 却又那么流离所失

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无意间发现一首诗 不记得是谁写的了
也不记得题目 只是一时兴起抄在了随手录上
昨夜的梦里有我忧伤的往事
足迹印证我流泪的双眸
可我却从来不怨艾生命的苍凉
只想只想
有一个人爱
欢度这短暂的时光
...

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呵呵

爱你 爱的可以破坏一切
爱你 爱到要受到伤害
爱你 ...

企求的东西
幻灭的东西
在我手上太多了
多到让我看不清楚你的脸

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隻是因為習慣暸,
所以漸漸開始變得痲木吗？

心里的感觉怪怪的
从昨天晚上就是的
呵呵 我知道为什么
一直努力的去忽略这样的感觉
不想想起
不想再回想那一天发生的事情
不想再说什么怪谁恨谁的话
觉得一切都没有意义了
累

这半年多
我变了
变的太多太多
也有太多太多的人这样对我说着
是成熟了？是变质了？是颓废了？
我不知道该怎么说
这已经不是我了
累

曾经很珍惜的友情
突然发觉好廉价
是我太虚伪了？
还是这个世界太现实了？
我不知道
呵呵
累

今天和辰辰聊了好多好多
从那些乱七八糟的事情发生后
第一次
我和她这样聊着天
曾经躲避着太多关心我的人
我怕
怕看到他们担心 忧伤的眼神
怕听到他们关心 劝说的话语
我一意孤行着
带着身上的刺到处刺伤着别人
回首过往
累

这次认真的对自己说
要忘记他
要重新开始
这样的日子我不要了
我受够了
是的
我承认
还是有爱 还是会想念
但 这次 我只存放于心底
那个最深最深的角落
谁也不能替代
谁也不能碰触
偶尔悲伤或幸福
我会小心翼翼的拿出来
告诉他点点滴滴
累

辰说她找到了喜欢的人
替她开心着
呵呵 我告诉她
我也找到了
也找到心寄存的人
这样就够了
心有去才不会到处漂泊
不会想着不属于我的人
也许可以说自己在骗着自己
但 这样就够了 真的
只要我喜欢的人也喜欢我
这样就够了
对不对？

莉娜老公
这是昨天一直想对你说的
也许你爱我保护我的的方式让我接受不了
让我有过恨
但 属于我们的幸福我不会忘记
我知道你也不会
所以
也许有变化
我们都还是对方心中的那个原来的惟一

去年夏天
我的世界多了一个你
让我有欢笑有幸福有悲伤有哭泣有血腥...
也让我知道什么是真正的爱
这个夏天还没有到来
而我已经决定放弃你

少了一个人多了一个人
...

 

嘘...待续...

无聊的过着日子
自从那天安徽落跑失败后
就一直迷迷糊糊的
不知道自己要做什么想干什么
姐姐一直开导着我
和我说了很多很多
那天FOX好多很久不见的朋友也来看我了
尽管很久没见
但 彼此一个眼神一个微笑大家就能明白很多事情
呵呵 那种熟悉的感觉又回来了
瞬间 感动 开心 幸福 ..

我不知道自己现在还想说些什么

有些冷漠的对待身边的人
有些无聊的过着日子

当天空不再蓝
当梦想破碎了
当一切变得暗淡无光
才觉得没有什么可以依靠
遗忘..

也许 这样也好吧

有时候做人也是件很可悲的事情
为了生活
你不得不被固定在某处
而当你产生了一种不想或不敢见到某人的念头时
却无法逃避

不听不看不想
一切就这么安静吧

呵呵 好象和前面说的有些矛盾
矛盾就矛盾吧
...

虽然有寂寞有无奈有虚空
但 至少眼泪悲痛绝望 不会来打扰我...


心爱的人死了 可以悲伤
爱人的心死了 就什么感觉都没有了
...

这是我们分手后的第[43]天了吧
也是骗了你后的第3天了吧
那天骗了你 说我会去找其他男人
呵呵 知道你会好生气的
恩 事实你真的很生气
骂了我好多好多
不知道是该开心还是难过
毕竟这不是我的目的吗
不就是我要的吗
呵呵 这样就会觉得我是个坏女人
不会再来找我了吧
而 我们的故事 也就会这样的结束了吧
不会在有交集
不会在有伤害
不会在有眼泪

只是 很失望 你真的会觉得我是这样的女人
很失望 在一起那么久你还是不了解我
很失望 你对我的信任 少的可怜
...

和你发消息的时候
心好痛好痛
撕裂般的痛
一边发消息

一边看着鲜血滴在键盘上
你的键盘上 呵呵

打字的手冰冷
从心一直冷到身体的每一处地方
很想和你说对不起 骗了你 我不会接受别的男人

但是 没的选择

发觉自己离开你之后
每晚睡觉总有个习惯
会把自己闷在被子里
好象那样才比较有安全感 那样才会睡的着
偶尔会惊醒
看着身边  已经是空荡荡的了
那种失落的感觉
什么时候才能离开我
什么时候我才能适应?

呵呵 亲爱的
为什么 为什么我只想简单的拥有你拥有爱情
都得不到
你都满足不了我?
为什么
为什么付出了那么多
还是没有结局

也许 这就是爱情吧
伤越是痛
心 记得越是深 越是久
...

 

[為什麼?僦連黏稠嘚血腥嘚桖液都治癒吥暸硪嘚傷?!]

 

呵呵 我是个坏女人
发觉了 好坏好坏的女人
明知道不对不该不能
却依旧我行我素
任凭感觉地走

我也讨厌这样
短暂的幸福
短暂的快乐过后
我们还是回到了原点
对不对？
我还是我
你又要做回那个你了
我们不该有交集
是我错了还是你错了？
也许是我们彼此错了吧？

喜欢你做我的大抱枕
把我搂在你的怀里
紧紧的 轻轻的
你怀里永远有我爱闻的味道
有幸福的味道
有暖暖的味道
有...

谢谢你
谢谢你在我最需要人关心的时候打电话给我

谢谢你
谢谢你说的那些话
虽然 我知道也许并不是真的
只是哄我的话

谢谢你
谢谢你给过我一个很美的回忆
虽然结局还是有泪水

谢谢你
谢谢你让我爱过你
虽然很累很辛苦

呵呵 虽然你还是很霸道
还是那个样子没有改变
破坏了我2次姻缘
呵呵 偶四单身求偶吖 呵呵
对吧
不要很生气的告诉我不可以
不要很委屈的让我等你
不要很孩子气的叫我老婆
不要揣测我的心思
不要那么了解我
不要。。。
呵呵。。。

我要埋藏我们的爱情 我们的回忆
祭奠我们曾经的快乐 甜蜜

我释怀恨了
放他走了
很累。。

嘘
都静下来吧..

无论你心里有着谁
我知道 永远不会是我
我们只是两根好近好近的平行线

自由...

嘘 如果我和黑暗走了
请不要哭泣
嘘 如果我就这样睡去
请不要在叫醒我

当我堕落至永无止境的黑色旋涡时
其实 并没有想象中的那么可怕
我看到前方的亮点 呼唤着我
可 为什么 总走不过去

黑色黑色黑色还是黑色
眼前一片黑色
想睁开眼睛 却发觉全身麻木
想动却动不了
呵呵 这个感觉我不喜欢
我知道自己在喊他的名字
也听到旁人的说话声
呵呵 却已发觉身体已经不象是我的了
我不能操控他了

算了 就这样一直睡吧
也许不要醒来也不是坏事

那一刻任凭着自己跟着黑暗走
甚至私心的想一直睡 睡 睡...
很累
心累 身体累 连大脑的每根神经都在喊累
所以 我要休息
我要去没有人的地方一个人安静的休息会儿

呵呵 只可惜这样的休息似乎没有人愿意我去

醒了却也迷糊着

其实 死亡离我很近

...

爸妈走了几天
我也浑浑噩噩的过了几天
泡了几天的吧
金钟 阿曼尼 WDS...
呵呵..不知道在干吗
会喝一点酒
然后拼命跳舞
只觉得这个时候可以忘了好多好多不开心的事情

这样的生活我不知道是不是我想要的
但是 至少目前不管怎么样 我是在这么做的

回想起小时候
最开心就是爸妈不在
我可以在家想干吗就干吗
而现在 长大了
真的一个人呆在家
寂寞 孤独 ..围绕着我

那天下在了好多手机彩铃
呵呵 终于被我找到了[我的最爱]
那个时候让我等你  让我换这个彩铃
我找了好久 却一直都找不到
而现在 我找到了
但是我想你也不会再听到了吧
夜深人静想你的时候
我打给自己 一遍又一遍重复听着
特地只设定了晚上这个时候
为什么 呵呵 也许这样就够了

该做什么 该干什么
该死的一切一切
我都不想做了
就让自己安静会儿吧

也许寂寞 孤独
也不一定是坏东西
呵呵
也许...

[芯寒]..看菿這張圖片硪笑暸 
等硪察覺時硪也哭暸..
哭什么?笑什么?
呵..愛情真是現實..吥 也許這吥是愛吧..
也許從未得到過所謂嘚[愛]..
曾經付齣全部 吥顧辷切去[愛]辷個魜 
對硪們嘚愛報着汰多嘚期望
以為 硪是倖福嘚 
幻想洅自己為自己創造 編織 嘚美麗故事暸 
憧憬着辷切辷切 
蕞後嘚蕞後 
材髮覺 是辷場虛空 是硪錯暸嗎?! 
還是愛情這夲身僦是個錯...


因为爱了
所以会痛
因为不爱
所以学习忘记

呵呵 时间好快
3月份了
回想这一个月
太多的事情发生

不知道要怎么说
不知道该说什么

无奈
对生活

前天在和莉娜弄彩铃
呵呵 终于找到[我的最爱]了
可惜 晚了点。。
还是下在了
呼 NO WAY吧
喜欢而已
也许...

哭过笑过后才发觉
爱情永远是伤人的

所以 不再轻易的去爱了
因为付出的太多
得到的却太少

我还在继续
继续寻找最初的晓..

...